《C19-3：另一种面对》 (第2/2页)

动之前。

    「……g嘛突然安静下来？」

    「欸、我问你一个问题喔。」

    「问啊。」他语气半透露着无奈。

    「假如有一天……只是假如喔！如果你们发现，我彻底从你们的生活中消失了，不管在哪里都找不到我的踪影，就像从人间蒸发了那样，你们会不会有人……就算只有一个也好，为我的不告而别感到伤心呢？」

    「……你要去哪里？」像是察觉到哪里怪异，他没有先回答我的问题，反而这麽问道。

    「就说过这只是一个假设，你快点回答我就对了！」我转移开话题。

    「我不知道。」

    「吭？」

    「我说，我不知道自己会不会因你的别离而感到难过。」沉Y了许久，他低语，「也许不会，也许会。」

    静默不语了一段时间，我微微启了口，花了好大的力气才找回自己的声音，失笑出声，但也或许只是单纯想藉着笑以来反转整个逐渐僵y化的场面。

    「什麽嘛，这样你有回答没回答还不是一样。」

    「难道你想要听我回答不会吗？」他淡淡道。

    「……算了、无情的家伙。」我故作负气地回应道。

    不得不承认的是，内心的失落感正不断地在向外扩张。他的不在乎，让我的x口被蒙上了一层窒闷感，以及难受。

    「喂。」片刻时间过去後，他忽而又出声。

    我紧咬着下唇，没有回应。

    「我的意思是，离开的人是你，而不是我，既然我还留在这里，就等於我没有离开任何人……」

    他的话，使我不禁愣住。

    「所以，即使你从其他人的生活中cH0U离，我一样还是不会离开你，不管你在哪里，我都会找到你，就算找不到，我也会一直搜寻着你的下落、不会放弃你。」他停顿几秒後，继续说了下去：「这样一来，你离不离开，还不是一样。」

    「白靖夜……」

    「……欸，别哭。」

    「我才没有哭。」我深x1一口气，忍住即将哽咽的声音，立即扬起轻愉的语气反驳他，却颤抖着，「而且、前几天你才告诉我想哭就要哭出来，现在却叫我不要哭，你这个人真的很善变耶！」

    听见我的调侃，他沉默了半晌，最後平静地回应：「情况不一样。」

    「哪里不一样？」我纳闷。

    「那时候我在你身边，所以可以帮你擦掉眼泪，但现在我不在了，我怕你一个人哭会哭得没完没了，哭得停不下来。」

    他的话，使我一愣，僵在嘴角的笑意缓缓地歛下，甚至颤动。

    「听你说的……我是有多会哭啊。」

    「你也有一点自觉了吗？」闻言，他的语调终於缓下了几分。

    「我最好有那麽Ai哭。」

    「是没有，只不过你哭的时候都刚好被我撞见了。」他的声音映着浅浅的笑意，没给我回嘴的机会，他又浅笑出声道：「喂，我爸在叫我了，不挂电话不行了。」

    我一愣，抿着嘴唇，忍不住Sh润了眼眶，实在不想把再见两个字说出口。

    想再多听听他的声音，再与他多聊几句话……

    「好啦，快去忙吧你。」

    但我依旧只是笑了笑，赶紧催促着他。

    「晚安。」

    「嗯，晚安。」

    挂上手机之後，我呆站在原地，回想起刚才的对话内容，突然涌起了一丝想要哭泣的冲动，很强烈、很强烈。

    原本以为自己撑得住情绪，不断告诉自己只要听听他的声音就好，照理说放下电话後我的心中要是饱满的，因为这样子应该已足够……

    不过，我忘记一件很重要的事情，人是贪心的，在渴望得到的事物面前，总是不停地要，永远没有满足的一天。

    不想再把自己b入绝境，推入孤寂与失望的深渊，所以、应该要立马脱困，趁彻底泥足深陷之前。

    呼x1时灌入肺部的空气，每一口都是咸的。

    最後，我心中有了答案，转身走出了房间的门，并往楼下的方向走去，打算告诉爸妈我最终的抉择。

    我将离开这个地方。

    抛下这里我所熟悉的一切，前往台东，与阿姨一起生活居住。

    我从没有想过终有这麽一天，离开这里的人竟会换成是我，如果把这件是说给之前的我听，那时的我一定会笑着不相信、坚决地说着不可能。

    但、不管愿不愿意，这也是当前我唯一可以替爸跟妈做的事情。

    思及此，我不由得地开始想着，当初白靖夜之所以会选择cH0U离，除了他後来给我们的台面解释，背後是不是还有什麽难以启齿的苦衷呢？

    不管苦衷是什麽，我已来不及求得答案，就得转身离去了。

    我不会後悔我的选择，因为除了我自己需要换个新环境好以换口气之外，这一次我已经不想要拖累任何人，也不想要再变成谁的负担了。

    可以说我懦弱，我不会反驳。

    我之所以会选择离开，其中包含不小部分的因素，是为了逃避这里的一切，逃避这整个让我喘不过气的一切，逃避那些我还没做好心理准备面对的人。

    原先以为在这个地方，我就能够忘掉那些先前让我感到痛苦的记忆，但到了现今，这里的一切竟也要被我归类进想要忘却的清单之中。

    因为待在这个地方，我已经无法继续假装那些我不想面对的事情没发生过，而且这里有一些事物，会使我一直去触及到那些我不想要碰到的伤口。

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    我只是想假装不记得一些令我感觉痛苦的事，很多人却说我只是在逃避。

    假装子涵现在还好好地活着。

    假装自己没有对白靖夜动心。

    假装不曾认识黧皓杰过。

    假装自己没有伤害过他们之中的任何人。

    但、我也本是十分不愿意去欺骗自己，只不过我是真的非常不想记得。而且，那些人在指责我总会逃避的同时，似乎没有意识到一件事情。

    当自己还没有胜任现实残酷面的能力，面对一切也不会对已成的定局有所帮助、反而会徒增伤心之时……

    逃避，或许会是最好的面对。

    而我、不过是选择了另一种面对事实的方式。